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事情總有正反兩面，如果專注於正面，事情通常會往正面的方向發展；如果心裡只想著反面，事情就會不出所料的往反面發展。
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小時候除了在菜園裡玩，生活的重心大概就是考試了。小學時看到名列前茅的人在朝會時上台領獎狀，心裡很羨慕。
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如果我無怨無悔的對他付出所有的愛，而最後他離我而去，我是不是損失了這一切？這幾年付出的愛是不是都白費了？
這種事履試不爽。
有沒有什麼事情是往壞的方向想，而它竟然出乎意料的成功了呢？
在我平凡的人生中，還不曾發現有這樣的事。
小時候在菜園裡灑下種籽後，因為希望它們快點長出可愛的小綠芽，所以每天早晚都滿心期待的到小溪提水。瘦小的我搖搖晃晃的提著大水桶來回穿梭，用灑水器輕輕把溪水灑在泥土上。
像「龍貓」裡的姊妹一樣，睡覺時也夢到種籽發芽長大。在這樣悉心照料下，總會在某一天早上，當我又踩著拖鞋、小心避開泥地的水窪，走進菜園時，就會「耶～～」的大叫「發芽了發芽了！」在菜圃旁邊興奮的又叫又跳，然後啪答啪答的趿著拖鞋飛奔回家跟媽媽講。這樣的童年回憶，單純的快樂與滿足，竟在二十幾年後，像電影畫面般一幕幕的出現在腦海中。
但並不是每次播種後，我都記得去菜園晨昏定醒。有時候是因為玩瘋了，有時候是一頭栽進月考的複習，好幾天沒有踏進菜園，等隔了好幾天忽然想到時：「完蛋了，它們一定都渴死了！」如果那幾天有下雨的話，也許還有救；但如果剛好老天爺也不幫忙，那些可憐的種籽，就一定還待在暗無天日的泥土裡，眼巴巴渴望天降甘霖。當我抱著絕望的心情走進菜園時，眼前出現的菜圃果不其然是一片乾涸，土地像沙漠般龜裂。
如果我的心繫著那些小小的種籽，並滿心期望它們早日長出比翠玉白菜還青翠可愛的綠芽，我就會在上學前、放學後，認真的提水、澆水。我心裡的期待，會賦予小種籽正面的能量，讓它們在我的關懷裡發出嫩芽。如果我對它們漠不關心，也認為它們不會發芽，那就可能有90%的機率會全軍覆沒。
即使是小時候「種菜」這麼簡單的事，也有它的道理在。但那時沒有任何人會告訴我這些。當我哭喪著臉跟媽媽講土地已經乾裂、種籽都沒發芽時，她只會唸幾句：「誰叫妳不去澆水。要種就要澆水，不澆它哪會長大。」
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小時候除了在菜園裡玩，生活的重心大概就是考試了。小學時看到名列前茅的人在朝會時上台領獎狀，心裡很羨慕。
「下次月考我也要考前三名，這樣就可以上台領獎了。」心裡偷偷的這麼想。為了這個小小的「願景」（那時其實沒聽過這個名詞，只是心裡就有一個小小的、沒有講出來的願望），晚飯後姊妹們都或坐或臥的在沙發上看連續劇時，只有我關在房間裡認真的作參考書上的題目；當她們九點看完連續劇，躲進被窩睡大覺時，我還在枱燈下，一筆一劃的算著數學的應用題。
連續劇不好看嗎？温暖的被窩不吸引人嗎？但我總是能克服那些舒適温暖的誘惑，毫不遲疑，一遍又一遍的背課文、算數學，只因為心裡想著「在朝會時被老師念到我的名字，站上司令台領獎狀」的那一刻。
如果現在有人問我：讓我再當一次小學生，我會選擇「吃過晚飯就躺在沙發上看電視」、「看完電視就舒舒服服的鑽進被窩睡覺」？還是「一個人待在房間裡、坐在書桌前認真讀書」？
我想，我會選擇「讓我有機會站上司令台領獎」的事。為什麼呢？說真的，即使到現在我還是不知道到底是為什麼。是虛榮心嗎？還是因為勝利的滋味很甜美？
「站上司令台領獎」這件事，到底給了我什麼？為什麼我願意付出那些看電視、睡覺的輕鬆舒適去賭這些？
為什麼在「付出不見得會有回報」的情況下就不顧一切的先去付出？
如果我每天苦讀到半夜卻得不到任何獎勵，那我不是兩頭空了嗎？既沒看到電視，也沒有上台領獎？
但那時的我，卻從不考慮這些，我不曾衡量損失多少看電視的樂趣，也沒去評估每天多睡兩小時會讓身體得到什麼樣的滿足感。我只是單純的想著，我要考一百分，我要上台領獎。就這麼簡單而已。
國中時看到穿堂公布欄上貼著學長學姐考上第一志願的紅榜，「我也要考上第一志願」的想法油然而生。就這樣，我每天放學後都到圖書館報到。假日不看小說、晚上不看電視。讀書讀書讀書，每天五點半起床，晚上十點睡覺，除了讀書，生活及心裡都沒有別的事。
「你家阿米很會讀書喔。」鄰居阿姨抱著嬰兒，在門口和媽聊天。
「這幾個小孩中，只有她比較會讀書。可是，讀這麼多有什麼用？還不如學煮飯比較實在，以後嫁人生仔，做牛做馬，讀這些都沒路用啦！啊嘸那些獎狀是ㄟ當做壁紙喔？」媽一邊掃門口，一邊回答。我在紗門裡的客廳看報紙，雖然聽了很不是滋味，但也不想出去反駁。「反正我就是要考上第一志願，等考上再說吧！」我心裡只單純的這麼想。
正面表列是那時生活中惟一的選項。
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年紀增長後，我開始權衡事情的利弊得失；評估這樣做是不是值得？如果失敗了，我會後悔嗎？值得嗎？如果發生最壞的結果，要怎麼辦？我猶豫、躊躇不前，尤其是在感情的付出上。
我在戀愛中精明的計算著停損點：如果他再放我一次鴿子、如果他再劈腿一次、如果他再一次忙到沒時間陪我，我就要離開他、和他分手。
我心裡有一個明細表，列出他何年何月何日做出負面行為。
雖然我從不希望分手成真，但當我的眼中、我的心裡，只專注於他的不好，想著「分手的門檻快到了」，事情竟也總是順著我的想法發展，不用多久，和男朋友的感情就如我所料的：走到盡頭。傷心、難過、抱怨、痛苦．．．分手失戀所必需經歷的一切也順理成章的如海潮般一陣一陣向我襲來。
為什麼他對我那麼壞？為什麼他老是劈腿？為什麼他總是那麼忙？沒時間陪我？我把所有的責任都推給那個壞男人。
直到現在，我才驚覺，那一切根本是我自找的。
在男未婚、女未嫁的學生時代，他試著和不同的女生交往，難道不是正常的嗎？當他沒追到那個女生，回頭來找我時，我卻用力把他推開，毅然決然的分手。
我完全沒去想：這個男人有什麼優點？我和他在一起快樂嗎？這個男人值得我包容原諒嗎？我只想著他曾經背叛我──這是那時的我絕對無法釋懷的事。
嫉妒、多疑、吃醋，讓我在感情路上吃足了苦頭。
我對自己沒有信心，我不相信男人會全心全意對我好、也不相信我是他惟一的真愛。
我總是擔心他不愛我、懷疑他劈腿、猜測他正和別的女生在一起；我把所有心力集中在負面的事情上、極盡所能的往最壞的地方想。
為什麼在各種考試上，我對自己充滿信心、勇往直前，不管結果如何都毫不遲疑的付出時間和精力；但在感情上卻瞻前顧後，既不相信自己能得到真愛，也不相信男人會全心全意愛我？難道我不值得他愛嗎？難道我不配得到他全部的愛嗎？
我不知道。
在愛情裡，我沒有任何自信可言。即使我對考試充滿信心，我得到想要的結果；但在感情上我卻因為毫無自信而一再跌入痛苦的深淵。
如果那個時候我只想著他對我的好、想著如何對他更好、如何增進感情、全心全意計畫著美好的將來、把負面表列改成正面表列，一切是不是都會不一樣？
如果著眼在長遠的將來而不去計較他短暫的遲疑，我的人生是不是會有不一樣的風景？
如果我對愛情也能充滿自信，相信自己的付出能得到甜美的果實；如果我不計成敗的去愛、去包容、去體驗愛情的酸甜苦辣，是不是也有可能得到我想要的幸福？
正面思考的能量很大。
我告訴自己：在愛情裡，也要如此相信正面表列的力量，並奉行不渝。
註：這篇是三年前寫的，曬曬舊文，順便再警惕自己一下.
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