有位年近40的朋友說她經濟拮据很煩惱，我聽了蠻驚訝的。
因為她和先生雙薪，月收入合計將近八萬，只有一個兩歲多的寶寶；兩份薪水養一個小孩，應該還好吧？
她說，他們每個月扣掉房租2萬多、褓姆費1萬多之後，只剩3萬多可用來吃飯、生活。
「三萬多，兩大一小，聽起來還好啊？問題出在哪裡呢？」我又問。
「我們和公婆同住，公婆沒收入也沒存款；等於三萬要供應5人的生活。」她歎氣。
也就是說，其中2老1小是沒收入而且很花錢的人，怪不得經濟拮据。
我發現他們每月生活最大筆的固定支出是房租（加上水電網路，將近三萬），就問她：「為什麼你們要租在市中心這麼貴的房子呢？」
「因為公婆喜歡這地方的生活圈，他們從年輕時就在這裡租房子，老了更不想搬去郊區。」
「喔。他們年輕時沒買房子嗎？」
「沒啊，這區房價這麼高，以前買不起，現在老了沒收入更買不起。他們的觀念覺得租就好，沒有買的想法。自從我先生出社會工作，房租就是他在付了。」
沒買房子、只想住市中心不想搬郊區───這個問題聽來好像無解了啊～～
好吧，那來看第二項大支出：褓姆費。
「既然和公婆同住，為什麼小孩要請褓姆呢？」我又問。
「因為公婆年紀大了不想帶小孩，想有自己的社交生活，可以自由出去和朋友聊天喝茶什麼的。」
原來如此，但這個問題比較好解決，等寶寶三歲上公立幼稚園後，褓姆費就可以省下來。
「是沒錯啦，但公婆年紀越來越大，醫藥費越來越多。」她仍然愁眉不展。
「妳有想存自備款買房子嗎？」我問。
「根本不可能啊！房租付得出來就不錯了，怎麼敢想那麼多？」
如果這兩個問題都無解，那就要想辦法開源──她和先生增加收入，也許可以改善經濟狀況。
「我們都快四十歲了，要如何增加收入呢？升上主管？換工作？這些都沒有那麼容易。」
如果我是她，會怎麼做呢？
第一，當然是不要嫁給這位先生，哈哈哈！
因為他有尊貴的父母要奉養──沒房子沒收入沒存款又想住市中心電梯大樓，要當孝子他自己當就好；
不管愛情多偉大我都沒辦法和他一起承擔這個重擔。
但是，如果她被愛情沖昏頭嫁了，那第二．無論如何都要勸公婆同意搬到房租便宜的郊區，至少省下一萬多元的房租。
說真的，我沒辦法認同她公婆的價值觀。
聽起來，她公婆抱持著一輩子不買房以及養兒防老的心態，等孩子出社會賺錢，就叫兒子付房租、提供生活費；
甚至為了追求自我而不幫忙顧孫子，寧願叫兒、媳付錢給褓姆。
孝順是好事，但應該適可而止。
為了讓長輩順心而把自己逼入經濟的困境，這樣好嗎？
第三，假設已搬到郊區省下１萬房租、小孩送公托或公幼，再省下一萬，這樣每個月就多出兩萬元存款。
一年24萬，十年就有２５０萬元。
大約他們五十歲時可以在房價低的縣市買間六百多萬的房子，用本來付房租的錢來繳房貸。
再花個十幾年繳房貸，等他們六十五歲退休時，應該就有間完全屬於自己、沒房貸的房子啦！
那時候，她寶貝兒子已出社會賺錢，她兒子和她老公不同的是：不用付擔父母的房租。
對年輕人來說，是不是很棒？他們就不會成為孩子的負擔。
我好雞婆幫她規劃得這麼周詳，喜孜孜跟她說，沒想到她一一否決，這個不可能，那個做不到。
好吧好吧好吧。
既然無法自助，那就只能天助。
最後，我建議她認真對統一發票，祈求中一千萬（或兩百萬也可以）。
(照片和本文無關,是我拍的阿姆斯特丹運河美景)
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