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有位年近40的朋友說她經濟拮据很煩惱,我聽了蠻驚訝的。

因為她和先生雙薪,月收入合計將近八萬,只有一個兩歲多的寶寶;兩份薪水養一個小孩,應該還好吧?

她說,他們每個月扣掉房租2萬多、褓姆費1萬多之後,只剩3萬多可用來吃飯、生活。

「三萬多,兩大一小,聽起來還好啊?問題出在哪裡呢?」我又問。

「我們和公婆同住,公婆沒收入也沒存款;等於三萬要供應5人的生活。」她歎氣。

也就是說,其中2老1小是沒收入而且很花錢的人,怪不得經濟拮据。

我發現他們每月生活最大筆的固定支出是房租(加上水電網路,將近三萬),就問她:「為什麼你們要租在市中心這麼貴的房子呢?」

「因為公婆喜歡這地方的生活圈,他們從年輕時就在這裡租房子,老了更不想搬去郊區。」

「喔。他們年輕時沒買房子嗎?」

「沒啊,這區房價這麼高,以前買不起,現在老了沒收入更買不起。他們的觀念覺得租就好,沒有買的想法。自從我先生出社會工作,房租就是他在付了。」

沒買房子、只想住市中心不想搬郊區───這個問題聽來好像無解了啊~~

 

好吧,那來看第二項大支出:褓姆費。

既然和公婆同住,為什麼小孩要請褓姆呢?」我又問。

「因為公婆年紀大了不想帶小孩,想有自己的社交生活,可以自由出去和朋友聊天喝茶什麼的。」

原來如此,但這個問題比較好解決,等寶寶三歲上公立幼稚園後,褓姆費就可以省下來。

「是沒錯啦,但公婆年紀越來越大,醫藥費越來越多。」她仍然愁眉不展。

「妳有想存自備款買房子嗎?」我問。

「根本不可能啊!房租付得出來就不錯了,怎麼敢想那麼多?」

 

如果這兩個問題都無解,那就要想辦法開源──她和先生增加收入,也許可以改善經濟狀況。

「我們都快四十歲了,要如何增加收入呢?升上主管?換工作?這些都沒有那麼容易。」

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如果我是她,會怎麼做呢?

第一,當然是不要嫁給這位先生,哈哈哈!

因為他有尊貴的父母要奉養──沒房子沒收入沒存款又想住市中心電梯大樓,要當孝子他自己當就好;

不管愛情多偉大我都沒辦法和他一起承擔這個重擔。

 

但是,如果她被愛情沖昏頭嫁了,那第二.無論如何都要勸公婆同意搬到房租便宜的郊區,至少省下一萬多元的房租

說真的,我沒辦法認同她公婆的價值觀。

聽起來,她公婆抱持著一輩子不買房以及養兒防老的心態,等孩子出社會賺錢,就叫兒子付房租、提供生活費;

甚至為了追求自我而不幫忙顧孫子,寧願叫兒、媳付錢給褓姆。

孝順是好事,但應該適可而止。

為了讓長輩順心而把自己逼入經濟的困境,這樣好嗎?

 

第三,假設已搬到郊區省下1萬房租、小孩送公托或公幼,再省下一萬,這樣每個月就多出兩萬元存款。

一年24萬,十年就有250萬元。

大約他們五十歲時可以在房價低的縣市買間六百多萬的房子,用本來付房租的錢來繳房貸。

再花個十幾年繳房貸,等他們六十五歲退休時,應該就有間完全屬於自己、沒房貸的房子啦!

那時候,她寶貝兒子已出社會賺錢,她兒子和她老公不同的是:不用付擔父母的房租。

對年輕人來說,是不是很棒?他們就不會成為孩子的負擔。

 

我好雞婆幫她規劃得這麼周詳,喜孜孜跟她說,沒想到她一一否決,這個不可能,那個做不到。

好吧好吧好吧。

既然無法自助,那就只能天助。

最後,我建議她認真對統一發票,祈求中一千萬(或兩百萬也可以)。

 

 

(照片和本文無關,是我拍的阿姆斯特丹運河美景)

 

 

 

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  • 布魯
  • 甜米的朋友的生活看來好多無奈
    她的公婆也太不負責了吧!
    感覺上幫兒子娶媳婦是多賺一份薪水供自家使用
    都沒有為兒子媳婦著想
    實在只能自求多福了
  • 對啊,
    她的人生還很長,
    希望她能多為自己及心愛的孩子的將來著想,
    追求突破才有辦法改變,
    如果一直在原地抱怨,講再多也沒用的.

    甜米 於 2017/12/08 17:42 回覆

  • 米雪兒
  • 甜米真是個好朋友~可以幫朋友想這麼多,
    可惜是朋友行動力不足,不然要改變現況,
    只要願意行動就可以慢慢一點一滴的開始!

    有時無奈的生活,通常自己也有一些責任不嗎?
  • 米雪兒妳好:
    可能因為我也曾經很窮,
    那樣的日子很拮据,
    所以我想盡辦法讓自己脫離窮困,
    很感謝主的眷顧,讓我現在有衣有食.

    甜米 於 2017/12/08 17:40 回覆

  • 美人渝
  • 好朋友是真心的建議
    只是各家狀況不同,看起來真的好難改變
  • 對啊,
    其實她如果想改變一定可以做到的,
    但有些人跨不出第一步,
    只好一直待在困境裡~

    甜米 於 2017/12/08 17:38 回覆

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