過年前後分別和幾位久未聯絡的朋友吃飯聊天，她們不約而同的，第一件關心我的就是問我和前夫還有聯絡嗎？離婚還會不會難過？他有沒有關心我和小孩？他和那個年輕辣妹過得如何？他們生的小孩多大了等等的。
一開始聽到時我有點錯愕，幹嘛問他的事呢？他現在又不是我的誰，問這個就跟問我冥王星的外星人過得如何差不多。
對我來說，前夫早就被我拋到九宵雲外了，和路人甲乙丙丁沒什麼兩樣。
我當然不屑和他聯絡，他更是避我們母子女惟恐不及，怎麼可能再和我或小孩聯絡？
至於離婚我還會不會難過？說真的，現在想想，除了對小孩感到抱歉之外，我還蠻慶幸可以從那段婚姻脫身 ← 原因很多，我也寫過很多，此處就不再贅敘（因為有人曾提醒我不需要再用消費或辱罵前夫來獲得心靈的平靜）
至於他有沒有關心我和小孩過得如何───我根本不在意啊！
我是完全不需要他的關心啦（關心個屁），只是對小孩來說，也許或多或少會希望爸爸關心他們一下吧？但是他不想關心這兩個小孩那也是他的選擇，外人有什麼置喙的餘地呢？（他可是教授呢！如果他想關心誰，還要人教嗎？）
很感謝朋友這麼關心我，只是，我已經不是原來的我了。
以前，我常寫些自怨自艾的東西（比如這篇「我要過得比他好」）；以前和朋友聊天時，我總是一而再、再而三的罵前夫、抱怨生活，然後她們就不厭其煩的安慰我、鼓勵我。（真的很謝謝她們陪我走過那段不堪回首的日子）。
雖然現在還是要為三餐波奔、為小孩操煩，但我已經從離婚的陰霾走出來了，而且揮揮衣袖不帶走任何一片雲彩（←是烏雲吧）。現在睡覺時不用被豬叫似的鼾聲吵醒；更不用忍受尿尿不沖水也不掀座墊的馬桶（啊，忍不住還是講他壞話了），真的很好。
雖然我仍然是單親媽媽，但已不再悲傷。
我不是以前那個要半夜起來餵奶換紙尿褲；清晨要左手抱嬰兒右手牽幼兒，狼狽出門上班的可憐人；我的孩子雖然尚未成人，但已經可以自已上下學、自己睡覺、自己起床、自己吃飯。隨著孩子漸漸長大，「單親」這件事已經不那麼困擾我了。
但是因為以前我太愛抱怨，所以在一些久未聯絡的親朋好友眼中，我被自己標籤化了。
我的標籤仍然是：「被前夫拋棄的離婚棄婦」、「可憐的單親媽媽」、「生活操勞無依無靠」；同樣的，在他們心目中，我的朱頭前夫則是吃香喝辣、擁年輕新歡住豪宅、過著幸福快樂的生活。
這些標籤是誰貼上的呢？到底是誰把我形容成這樣？
當然是我自己。除了我自己還有誰！
我的親朋好友根本沒人在和朱頭聯絡，所有他的訊息都是我講的。而我每天過的生活，除了我自己，還有誰會比我清楚？
我決定要改變朋友們心目中的我，不要再和「可憐」、「悲情」劃上等號。希望以後和我聊天的話題是：「最近去哪裡玩啊？有沒有去吃什麼好吃的餐廳啊？最近有沒有什麼好看的電影？」，如果她們這樣問，表示在她們心目中，我的生活遊刃有餘，假日都在吃喝玩樂，哈哈哈，真是太棒了不是嗎？
※※※
至於前夫的生活過得如何，我不太想講，因為怕被人看出我在幸災樂禍。不過呢，據側面消息表示，他現在病痛纏身，連年夜飯都沒辦法吃完就去床上臥病。想像一下他的生活：又老又病還要拼命賺錢養活少妻幼子，父老子幼，這樣是有多好嗎？
雖然他的事已經和我無關，但看在他是我孩子的爸的份上，還是祝他身體健康好了。
◎照片是清華大學的湖畔一景，看起來很浪漫的樣子。如果我還是青少女，可能會立下決心考上這裡，然後夢想著和男朋友手挽著手在湖畔散步談心之類的。
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